Tiburones, bigfoots y skinheads: las peores películas para animar tus vacaciones

Llega el verano y las vacaciones. Para vosotros. Porque el cine chungo nunca descansa. Está siempre ahí, dispuesto a maravillar y dar pena a partes iguales. Lo mismo sucede con esta vuestra sección amiga: de hecho, el tiempo libre que da el periodo estival provoca que seamos muchos los que vemos más serie Z que durante el resto del año. Hoy os propongo una selección de títulos, de los cuales podéis escoger el que más se ajuste a vuestro plan veraniego. Se os van a quitar las ganas de vacacionar. Sí: lo hago por pura envidia porque yo no puedo.

En cuestión de pelis cutres de tiburones, no os conforméis con menos: rechazad imitaciones de las imitaciones y quedaos siempre con la copia italiana. Si no habéis visto aún la mitiquísima Tiburón 3 de Castellari, este verano es un buen momento. Camaras lentas a cascoporro, diálogos idiotas, metraje de archivo y un tiburón gigante más falso que un euro de madera son los elementos que la convirtieron en un clásico.

Hay medio millón de películas de Bigfoot, pero elegimos esta por su gran reparto, compuesto a base de familiares de actores más populares y famosos: Chris Mitchum y Robert Carradine, hijo y hermano, respectivamente, de Robert y David. Un montón de chicas 70's en bikini se ven acosados por una familia de bigfoots con mala idea y cara de alelados. Aunque como todas las buenas pelis chungas es algo coñazo, el final lo compensa todo. Y la podéis ver enterita por aquí.

Un nombre clave en la serie Z norteamericana, Fred Olen Ray debutó con esta torpísima película de zombies hecha con los amiguetes. Un meteorito cae en un pantano americano y ya la tenemos liada. Un film entrañable que no falla al a hora de seguir produciendo risas y que encima tenéis en español en el YouTube.

¡Ya es mala pata! Que coincidas en tu excursioncita al campo con un montón de skinetos... que también deben de andar de excursión. Absolutamente pirados y con muchas ganas de armarla, los skins acaban persiguiendo a un grupo de chavales muy blancos por la montaña,  y a un vejete más duro que Kirk Douglas. Hay que verla para creerla.

Como mola volver a ver a los amigos del pueblo. Salvo, claro está, que tu pueblo sea el de las películas de Los chicos del maiz, con todo lo que ello conlleva. Posiblemente una de las peores sagas del fantástico: 8 partes y no hay ni una buena. Como mucho, alguna menos mala: comenzad, si queréis por la 4ª entrega, especialmente torpe y coñazo, e id saltando a vuestro antojo. Pero que no se enteren los de pueblo que os corren a gorrazos.

Con el calor que está cayendo, mejor permanecer en casita, con el aire acondicionado (o al menos un ventilador) y el youtube como principal aliado. Precisamente de eso va este, uno de los peores films españoles de los últimos 25 años: un Youtube morboso y siniestro poblado por personajes que, aunque no lo creas, dan más vergüenza que los youtubers de verdad. Es complicado encontrar momentos más bochornosos que aquellos con ‘La pillada’ dirigiéndose a su público. Empieza por aquí, por lo más bajo, y tu verano solo podrá ir hacia arriba.