De ‘buena’ fuente: 12 leyendas urbanas sobre estrellas de Hollywood

¿Sabías que Demi Moore fue violada por un delfín? ¿O que Jamie Lee Curtis es hermafrodita? Estos bulos a costa de actores famosos demuestran que, en la Meca del Cine, hay que prestar mucho ojo a los rumores. Por YAGO GARCÍA

05 de octubre de 2011

¿Cuál es la peor consecuencia de la fama? ¿El incordio que dan los fans? Bueno, a veces sí, pero también da sorpresas agradables. ¿Será el acoso de los medios? Quita, quita: a quién no le gusta que hablen de uno, aunque sea mal. Según te demostraremos a continuación, el lado más chungo de la gloria en Hollywood son los rumores, esos bulos que se propagan de un día para otro convenciendo a todo el mundo de que has hecho, o dicho, cosas de las que no tienes ni idea, y que generalmente te dejan, bien como un freak de mucho cuidado, bien como un maldito bastardo.

¿Quieres ejemplos? Pues échale un vistazo a las 12 anécdotas morbosas que te ofrecemos a continuación: todas ellas atentan contra la reputación de otras tantas 12 estrellas de Hollywood. Pero ten mucho ojo cuando quieras divulgarlas, porque todas ellas son leyendas urbanas y, por tanto, más falsas que Judas. Nadie quiere verse con los abogados de una estrella pisándole los talones por quítame allá una difamación…

Richard Gere, amante de los roedores

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La leyenda: Según se afirmó durante los 80 y los 90, el hombre de American Gigoló y Pretty Woman habría sido ingresado en un hospital, por vía de urgencia y en el más estricto secreto. ¿La razón? Pues que Gere se habría introducido por salva sea la parte un jerbo envuelto en una bolsa de plástico, para así darse gusto con las convulsiones del pequeño y asfixiado animal. Imaginemos su susto cuando no pudo extraerlo del sensible orificio.

Posibles explicaciones: Nadie sabe de dónde salió el rumor… Pero Gere sospecha que el culpable podría ser nada menos que Sylvester Stallone. Según el propio ‘Sly’, que niega toda responsabilidad, todo comenzó con una bronca durante el rodaje de Black Jackets. Días felices, un filme del que Gere abandonó debido a su mala química con el actor de Rocky.

Clint Eastwood es hijo de Stan Laurel

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La leyenda: Pues eso mismo, que el actor y director más querido de Hollywood fue engendrado de forma ilegítima por el flaco compañero del gordo Oliver Hardy. Los defensores de la teoría alegan el parecido físico entre ambos como prueba de parentesco.

Posibles explicaciones: Por más que él mismo sea un womanizer consumado, especialista en tener hijos fuera del matrimonio, Clint es hijo de su padre, es decir, de Clinton Eastwood Senior. El rumor fue divulgado por un periódico sensacionalista italiano cuando nuestro hombre rodaba spaghetti westerns con Sergio Leone. “Yo admiraba mucho a ese señor, pero no le hubiera dejado hacerme un crío”, dice Eastwood que exclamó su madre cuando se enteró de la habladuría.

Jamie Lee Curtis es hermafrodita

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La leyenda: Un esqueleto de hormigón armado, rasgos trazados a cincel, altura superior a la media… Según los rumores, la hija de Tony Curtis debería estos atributos a una rara condición, el síndrome de insensibilidad a los andrógenos, cuyos afectados presentan caracteres sexuales femeninos (incluídos útero y ovarios) pese a ser machos genéticamente.

Posibles explicaciones: El rechazo machista a las mujeres fuertes no conoce fronteras. Antes de la Curtis, rumores similares habían señalado a otras actrices de perfil agresivo como Greta Garbo y Marlene Dietrich. Más recientemente, Megan Fox y la cantante Lady Gaga fueron blanco de habladurías por el estilo.

Ronald Reagan, protagonista de Casablanca

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La leyenda: Antes de ser gobernador de California (y, posteriormente, presidente de EE UU) Ronald Reagan era un galán de mediana popularidad, con ramalazos izquierdistas y registros más bien limitados. Según afirma una persistente leyenda urbana, Reagan habría sido la primera opción de la Warner Bros para enredarse con Ingrid Bergman, y sólo su abandono del rodaje permitió que Humphrey Bogart se hiciese con su papel más recordado.

Posibles explicaciones: El culpable del bulo fue un agente de prensa de la productora: a fin de que Casablanca ocupase titulares lo antes posible, dicho plumilla divulgó en un comunicado que el protagonista iba a ser Reagan, por entonces en la cima de su fama. Sin embargo, cuando la noticia se publicó, el cásting de la película no estaba cerrado, y el futuro político (quien, por entonces, servía en la Marina estadounidense) ni siquiera recibió una oferta.

Marilyn Monroe tenía seis dedos en un pie

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La leyenda: Según este rumor, la rubia más deseada de la historia de Hollywood habría padecido polidactilia, una anomalía congénita cuyos afectados nacen con dedos extra. En el caso de Marilyn, el apéndice sobrante se hallaría en su pie izquierdo, y la actriz lo habría hecho desaparecer con una operación en cuanto se hizo famosa.

Posibles explicaciones: Todo nació con el mítico desnudo de la Monroe en Playboy (1953). Algunos fans morbosos observaron que Marilyn contraía los pies en las fotografías como si estuviese ocultando algo, pero en realidad era todo cosa de la pose.

Charles Chaplin, eterno perdedor

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La leyenda: La leyenda afirma que al comediante más ilustre del cine se le antojó presentarse un día a un concurso de imitadores de Charlot, su famosísimo personaje… Quedando el tercero. Según prosigue el mito, el comediante Milton Berle (por entonces, un pipiolo) fue el ganador del encuentro.

Posibles explicaciones: Chaplin contó esta historia al menos en una ocasión, en el contexto de una entrevista. No obstante, el hombre era un mentiroso de aúpa, y no disfrutaba precisamente del contacto con sus fans: todo apunta a que se trató de un bulo.

Keanu Reeves, marido de David Geffen

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La leyenda: En 1994, los medios de todo el mundo (empezando por el diario italiano Corriere Della Sera) anunciaron el matrimonio del actor más inexpresivo de Hollywood y el capitoste de Geffen Records, futuro fundador de Dreamworks. A la ceremonia habrían asistido Liz Taylor, Claudia Schiffer y Steven Spielberg, entre otros.

Posibles explicaciones: Según Geffen, gay declarado, el rumor tuvo su origen en “alguien que quería hacerle daño a Keanu”: recordemos que el actor había tenido un gran éxito interpretando a un prostituto en Mi Idaho privado. Con los años, eso sí, los rumores homófilos sobre Reeves no cesan: otro bulo, este originado en 2005, convertía al actor en feliz esposo de Alan Cumming, el Rondador Nocturno de X-Men 2.

Demi Moore, acosada por un delfín

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La leyenda: En 2003, a la Moore le entró el capricho de nadar con los delfines de un show acuático de Las Vegas. Por supuesto, la diva logró su objetivo… Para acto seguido arrepentirse cuando uno de los machos se lanzó hacia ella con una evidente erección: Moore tuvo que ser rescatada por los socorristas.

Posibles explicaciones: Si bien es cierto que los delfines mulares son muy agresivos durante el apareamiento, y se afirma que han asaltado sexualmente a humanos, el rumor (divulgado por el periódico New York Post) tiene un fallo fundamental. Y es que, según los presuntos ‘testigos’, tanto el ex de Moore, Bruce Willis, como su actual pareja Ashton Kutcher estuvieron presentes en el incidente. ¿Se atrevería alguien a meterse con Demi estando Bruce delante? Nosotros creemos que no, ni aunque fuera un delfín.

Brandon Lee: la muerte en directo

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La leyenda: Todos conocemos el trágico final del hijo de Bruce Lee, muerto de un disparo en pleno rodaje de El Cuervo. Y, seguramente, tú también conocerás esta historia, según la cual la escena en la que Lee recibió el balazo (el cual, no lo olvidemos, debería haber sido de fogueo) permaneció en el montaje final de la película.

Posibles explicaciones: Si la muerte de Bruce Lee había estado rodeada de mitos de toda clase (especialmente, los que señalaban a la mafia china como responsable) no es extraño que la de su vástago también despertase mucha rumorología. Lo único seguro es que El Cuervo, planeada como un estreno directo a vídeo, fue inmediatamente adquirida por la distribuidora Miramax y estrenada en cines, a bombo y platillo, aprovechando el tirón de la muerte de Lee.

C3PO, el robot mejor dotado

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La leyenda: Según un sabroso rumor suscitado tras el estreno de La guerra de las galaxias, una colección de cromos basada en la película mostraba a nuestro androide de protocolo favorito luciendo una descomunal erección metálica.

Posibles explicaciones: Según la web oficial de la saga, una pieza del traje de Anthony Daniels se desprendió en el momento exacto en el que le tomaron la foto de la discordia. A nosotros nos parece mucha casualidad, pero si lo dice George Lucas habrá que creerselo..

Marisa Tomei y su Oscar por accidente

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La leyenda: Estamos en los Oscar de 1993: el veterano galán Jack Palance, muy anciano ya, aparece para entregar la estatuilla a la mejor actriz de reparto. ¿Será Catherine Deneuve la agraciada? ¿Vanessa Redgrave o Joan Plowright, tal vez? ¿O quizá Judy Davis? Pues no: el premio se lo lleva la estrella femenina de Mi primo Vinny. Según los rumores que se difunden inmediatamente, Palance estaba, o bien tan embriagado que se confundió de nombre, o enfurecido porque la Academia había decidido galardonar a una actriz no estadounidense. En todo caso, prosigue el mito, el nombre de la Tomei no estaba escrito en la tarjeta de rigor.

Posibles explicaciones: Mi primo Vinnie ha quedado bastante olvidada, pero eso no ha de impedirnos decir que Marisa Tomei es una actriz como la copa de un pino: véanse El luchador y Crazy Stupid Love para probarlo. Otra cosa es que estuviera a la altura profesional del resto de las nominadas: he ahí la fuente del rumor.

¿Cuál es el epitafio de Groucho Marx?

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La leyenda: “¡Esta me la sé!”, exclamará algún lector. Porque, según se dice, el mayor de los Hermanos Marx descansa bajo una lápida con la frase “Perdonen que no me levante”. Lástima que sea una leyenda urbana, porque en la tumba de Groucho sólo figuran la fecha de su nacimiento, la de su muerte y una estrella de David, símbolo de su judaísmo.

Posibles explicaciones: Siempre cachondo, Groucho había sugerido dicho epitafio en una entrevista, pero finalmente no se atrevió a seguir con el chiste. Como él mismo diría: “Las famosas últimas palabras son para los cretinos que no han dicho lo suficiente”.

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