Halloween de cine en el bazar chino

Nos resistíamos a ello, pero Halloween ya es una completa realidad en España. La gente se disfraza de monstruo, los niños piden caramelos, los pubs y discotecas organizan fiestas temáticas y, cómo no, los bazares orientales hacen acopio de utensilios de decoración, disfraces y demás cachivaches orientados a tan terrorífico festejo.

Si quieres montarte un Halloween inolvidable, eres cinéfilo y la crisis te tiene a dos velas, estás de suerte. Las tiendas de todo a cien tienen lo que necesitas, gracias a su extensa gama de artículos de fiesta. Los objetos que vamos a presentarte a continuación quizá no sean los más duraderos ni lujosos del mercado, pero mira el lado bueno. Son súper baratos y pondrán la nota de humor a una fiesta que todos tus invitados recordarán.

DISFRACES DE SALDO

Antes de ponerse a decorar el lugar del festejo, es imprescindible tener listo el disfraz que llevaremos puesto esa noche. Y el cine es una fuente inagotable de ideas, gracias a la enorme cantidad de monstruos y asesinos en serie que nos ha deparado el género del terror.

Romeo de Noche: Admitámoslo, antes que a beber y a divertirse, a las fiestas de Halloween, como a toda fiesta, se va a ligar. Y si eres hombre y esa noche quieres meterla en caliente, nada mejor que ponerte el disfraz de la criatura que arrasa actualmente entre las nenas, el vampiro homosexual Edward Cullen, también conocido como el "Romeo de noche". Pero si no tienes dinero ni para pagarte esta baratija, otra opción para arrasar es presentarte sin camiseta y afirmar que vas caracterizado de hombre lobo sexy.

Doctor animal: Pero si la saga Crepúsculo te parece demasiado moderna y muy pocoterrorífica, siempre puedes acudir a los clásicos, los cuales nunca fallan. Como el doctor Animal, un asesino caníbal que provoca auténtico pavor, sobre todo al escritor Thomas Harris.

Casper cuñao  Sólo hay una cosa más terrorífica que un fantasma. Un fantasma mellado. El equipo del blog Costreando.com ha descubierto el motivo por el que a Casper, también llamado Gasparín, le costaba tanto encontrar amigos. Era un engendro desdentado y nadie quería juntarse con él. Otras teorías apuntan a que en realidad, este fantasma no es el verdadero Casper sino el mítico Cuñao, que ha vuelto en forma de espectro para vengarse de Jesús Quintero, por haberle convertido en el hazmerreír de toda España.

Casper del Averno: La absoluta falta de criterio de los chinos a la hora de crear juguetes es lo que permite que existan textos como el que estáis leyendo y objetos tan hilarantes como los aquí recogidos. Sin embargo, en escasísimas ocasiones esa misma falta de coherencia puede ser algo positivo, como ha ocurrido con esta careta. A base de juntar aleatoriamente piezas de distintas muñecos (una araña por aquí, unas calaveras en las cuencas, unos colmillos superpuestos sobre una dentadura ya completa...), han logrado un rostro de lo inquietante y abominable que, en cierto medida, logra su cometido de acojonar al personal.

Scream perruno: Tras la digna pero repetitiva cuarta entrega de la saga Scream, el director Wes Craven y su equipo han decidido remodelar por completo la famosa máscara y darle una vuelta de tuerca al argumento, hasta el extremo de que en el próximo capítulo, el asesino, a juzgar por los rasgos y el hueco de la nariz, podría ser ni más ni menos que un ¿perro?

Groovy Man: Siempre está el gracioso de

turno que, yendo de original, monta una fiesta de Halloween de corte retro, para así complicar aún más la elección del atuendo. Pero los chinos también tienen solución para eso, con el aterrador disfraz de Groovy Man, el sosias de Austin Powers. Ni pinchos, ni cadenas, ni sangre, ni cuernos. Las chorreras son el complemento más aterrador que existe para un disfraz en la Noche de Brujas.

COMPLEMENTOS Y ACCESORIOS DECORATIVOS

Elegido el disfraz, es el momento de seleccionar algún complemento con el que acompañar tu fantasmagórico atuendo y de decorar el entorno con el propósito de despertar el canguelo entre los asistentes. Para esto último, algunos peluches que venden en los bazares chinos son ideales para colocar en muebles y estanterías.

Pesadilla lingüística antes de Navidad: Hay gente que se curra tanto el disfraz, que hasta lleva la cartera a juego. Si ese es tu objetivo, puedes hacerte con esta original billetera, cuyo texto, de tan mal escrito, parece algún conjuro para invocar a Satanás e invitar a la gente a "ser idiota en Hallowmas".

Spiderman fosforescente: Los esqueletos bailongos y quepermiten ser colgados de un hilo siempre son un puntazo en toda fiesta de Halloween que se precie. Pero a falta de esqueleto, bueno es Spiderman. Parece que el superhéroe neoyorquino ha cambiado su sentido arácnido por la posibilidad de brillar en la oscuridad cual gusiluz, una habilidad de lo más útil ya que, además de permitirle iluminar todo a su paso, le hace perfectamente reconocible y localizable entre sus enemigos, para que puedan darle una buena tunda.

Gizmo asesino: Con este mogwai dan igual las advertencias. No hace falta darle de comer antes de las 12, ya que él mismo se encargará de hacerlo devorándote a ti y a tu familia, como revelan esos ojos huecos y su estremecedora sonrisa.

Uncanny embryo Horrible: Del engrudo negro de Prometheus, como vimos en el confuso filme, nacen todo tipo de criaturas diferentes, tantas como al guionista le salga de los testículos. Con esto en mente, no es descabellado pensar que las larvas de la mastodóntica polilla Mothra, de la saga Godzilla, tengan su origen en dicha sustancia y, por tanto, sean primas hermanas de los Xenomorfos de la saga Alien.

Winnie The pooh Alien: Y hablando de alienígenas, parece que el osito de felpa Winnie the Pooh ha desarrollado extrañas mutaciones tras la ingesta de miel radiactiva, lo que le ha hecho crecer lo que parecen cuatro pezones o cuatro ojos, que le emparentan directamente con aquel pez mutante de Los Simpsons.

FIGURAS DE ACCIÓN

Y para hacer más atractiva tu fiesta, siempre puedes sortear regalos entre los asistentes. Pero como no está el horno para bollos, con unos cuantos muñecos baratos vas que chutas.

Teenage Mutant Yonkie Turtle: Tras tanto tiempo de inactividad, la ex tortuga ninja Raphael se ha mudado de Nueva York a Valdemingómez, donde ha cambiado la pizza por el jaco y sus emblemáticos says por una jeringuilla, hasta perder la mitad de los dientes y convertirse en un yonki de escalofriante aspecto, que da más yuyú que cualquiera de los zombies de The Walking Dead. Se rumorea que la reportera April O'Neal ha fichado por el programa Callejeros y se dispone a realizar un reportaje sobre la triste situación de su verdoso amigo.

Mickey the Rat: Tarde o temprano tenía que salir a laluz. En las noches de luna llena, al simpático Mickey Mouse le crecen colmillos y se le inyectan los ojos en sangre, hasta convertirse en esta rabiosa rata de alcantarilla, dispuesta a arracancarte la yugular y a contagiarte 27 enfermedades distintas de un sólo bocado.

Drácula manazas: Drácula ya no es el que era. Consciente de que no causa pavor ni atrae al género femenino, se ha dado a la bebida y ha despreocupado su antaño imponente imagen, y ahora, más que a Vlad el empalador, recuerda al conde Draco de Barrio Sésamo o al mismísimo Don Drácula de Osamu Tezuka. A ello contribuye el que no pueda mirarse en los espejos, pero no porque no se refleje, sino porque directamente se rompen cuando trata de usarlos.

Hombre lobo blasfemo: Por si no fuera suficiente con la maldición que le convierte en lobo, este licántropo ha de cargar con otra condena que no hará mucha gracia a la Iglesia Católica, como son la aparición de estigmas en la palma de su manos.

Criatura púrpura de la Laguna Negra: Más que la criatura de la Laguna Negra, este chorongo de juguete deforme parece la criatura de la Fosa Séptica. Tras Drácula y el Hombre Lobo, otro monstruo clásico que cae en el ridículo y que, para terminar de desbaratar el mito, ha decidido salir del armario, tiñéndose de púrpura y pintándose los labios de rojo. La jamona de Julia Adams ya no tiene nada que temer.

La momia ensangrentada: Pero las aberraciones

jugueteras no siempre surgen

en China. La compañía neozelandesa Lincoln International, famosa por sus juguetes con licencia y también por los que carecían de ella, diseñó en los 70 este desconcertante muñeco de La Momia. Una figura que nos revela que el temible Imhotep debió ser embalsamado poco menos que con papel higiénico, a juzgar por lo poco absorbente de su vendaje.

Spiderman, monstruo de leyenda: Vale que las arañas no le gustan a nadie y pueblan las pesadillas de mucha gente, pero de ahí a meter a Spiderman en esta colección dista un trecho. Aunque por lo grotesco de su aspecto, con ese tamaña y esas zarpas no debe tratarse del hombre araña, sino del simio araña o de un Gormiti de esos.

__________________________________________________________________________________

Para descubrir más artículos horrendos encontrados en bazares asiáticos, visita el imprescindible blog de Alicia García y Carlos Palencia, Costreando. Las fotos de esta selección son en parte hallazgos encontrados en la Red e imágenes tomadas por los propios autores.