Las Tortugas Ninja en el bazar chino

De las alcantarillas de Nueva York a los 'Todo a un euro' más selectos: celebramos el estreno de 'Ninja Turtles' con esta exhibición de atrocidades de saldo.
Las Tortugas Ninja en el bazar chino
Las Tortugas Ninja en el bazar chino
Las Tortugas Ninja en el bazar chino

Se ha hecho de rogar, pero el blog Costreando.com -que recientemente acaba de renovar por completo su página web-, por fin vuelve a Cinemanía. ¿Y cuál ha sido el motivo de su regreso? Pues el estreno de la nueva película de las Tortugas Ninja. Y es que son tantas y tan desternillantes las aberraciones piratas que existen relacionadas con esta franquicia, que los responsables de dicho blog no podían quedarse de brazos cruzados. A continuación nos muestran lo que han encontrado pateándose Internet y los bazares chinos de su ciudad.

La dura vida en las alcantarillas

Ser una tortuga ninja no es sencillo. Y es que vivir en las alcantarillas, recluido de la sociedad y alimentándose todo el día de pizza, tiene sus complicaciones, como ahora mismo vamos a comprobar.

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Tortuga Ninja Albina: Tanto tiempo en el subsuelo de la ciudad es lo que tiene, no te da la luz del Sol y al final acabas más blanco que la leche pasteurizada, como le ha pasado a nuestro querido Donatello -por ejemplo-, a quien también se le ha caído el caparazón y ahora se ve obligado a pasearse por ahí en taparrabos y con cara de pocos amigos.

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Tortuga Ninja Mórbida: Por muy ninja que seas y aunque no pares de saltar por ahí y de hacer ejercicio, una dieta exclusivamente a base de pizza acaba pasando factura. Que se lo digan a Raphael, que el pobre ya no cabe ni en su propia concha, donde se siente aprisionado y está pidiendo a gritos que lo sacrifiquen.

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Tortuga Ninja Mutilada: Y claro, si te pones como un ceporro, al final ya no entras ni siquiera en la caja donde te venden, lo que puede obligar a que algún tendero chino te corte un brazo para solventar los problemas de espacio. Total, el niño que adquiera este muñeco siempre puede jugar a que Leonardo sufrió una terrible herida en combate y asunto resuelto.

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Tortuga Ninja Yonki: ¿Recordáis aquel horripilante especial de dibujos animados que emitieron en La 1 a comienzos de los 90, presentado por la Reina Sofía y donde las Tortugas Ninja y otras estrellas de la animación decían “no a las drogas”? Pues parece que nuestros héroes neoyorquinos no predican con el ejemplo. Como Raphael, que ha terminado cambiando los says por las jeringuillas, con la consiguiente pérdida de sus piños. "¡Una aiudita pofavo, es pa pizza, lo juro!”.

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Tortugas Ninja Begins: Por qué jugar con tortugas ninja pudiendo hacerlo con... ¡fantásticas tortugas absolutamente normales! Niños, ya es el momento de fantasear en vuestras tardes de ocio con esa etapa desconocida en la vida de nuestros cuatro héroes, cuando aún no eran mutantes ni ninjas. Seguro que vivieron emocionantes aventuras peleándose por la pastilla de calcio y... nadando, comiendo mucho, haciendo el vago y todas esas cosas tan divertidas que hacen las tortugas.

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Novela Rusa: Y si hablamos de etapas desconocidas en la vida de las Tortugas Ninja, no podíamos dejar de lado la increíble aventura que vivieron junto a Batman, o más bien la Hormiga Atómica anabolizada, como bien recoge esta prestigiosa novela rusa. Están Tolstoi, Dostoievski y después el autor de esta obra de arte de la literatura universal.

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Tortuga Tatuada: Como buen adolescente, Leonardo también pasó por su etapa rebelde. Como cuando decidió tatuarse un cangrejo en el pecho, en referencia a... ¿En referencia a qué? ¿Alguien puede explicar alguien qué sentido tiene todo esto? Y de la enorme cicatriz en el rostro mejor hablamos otro día, ¿vale?

Enemigos e impostores

Una señal de que estás haciendo un buen trabajo es que llegue alguien y te copie vilmente. Como le ha ocurrido a las Tortugas Ninja, que cuentan con imitadores hasta en la mismísima ¡Gotham City!

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Tortuga Batman: Gracias a las nuevas películas de Christopher Nolan, todos descubrimos que Batman, además de superhéroe, también era ninja. Lo que no nos dijeron es que se trataba de una TORTUGA ninja. En la enésima modificación de su armadura, Batman ha decidido fijarse en un animal muy diferente al murciélago, con la intención de aumentar su resistencia a los golpes. Créditos a la increíble y recomendadísima web Bootlegactionfigures.com, especializada en recopilar esta clase de material.

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Teenage Mutant Ninja Hulk: Y si Batman copia a las tortugas, Hulk no iba a ser menos. Así, en un intento por lograr mayo aceptación social, Bruce Banner que, para qué negarlo, siempre ha sido un poco bruto, ha decidido optar por un look más quelonio, arrancándose varios dedos de las manos y de los pies.

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Despedazador Rosa: El Despedazador es un nombre verdaderamente agresivo y amenazador. Por ello no es de extrañar que el líder del Clan del Pie haya decidido calzarse unas botitas y una pechera de color rosa, a ver si así hace más amigos... Por Chueca.

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La quinta Tortuga Ninja: Hasta ahora se pensaba que eran cuatro, pero las Tortugas Ninja han encontrado a una nueva hermana un tanto fondona y posiblemente homosexual, dado el título de su canción favorita. Aunque el inglés no parece ser su fuerte, ya que comete ciertas faltas de ortografía. Se trata ni más ni menos que de MICHELINgelo.

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Tortuga Espacial: Y si a la quinta Tortuga Ninja la podíamos encontrar en un taller mecánico, a la sexta la hemos hallado directamente vagando por la galaxia, donde se ha convertido en todo un héroe perfectamente preparado para la guerra cósmica, como demuestran esa espada de corte medieval y un útil taparrabos que le protege del frío del espacio, como a su colega Jiman. Made in Spain, tenía que ser...

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Turly Gang:. Pero para héroes del espacio aquí llega Turly Gang, con sus prácticas gafas de buceo ninja y sin concha alguna que valga, que para protegerse ya lleva un escudo.

NUEVAS MUTACIONES

Los mocos verdes hicieron que crecieran de tamaño. Sin embargo, ahí no se ha quedado la cosa, porque en los últimos tiempos Donatello, Raphael, Leonardo y Michelangelo están sufriendo nuevas y preocupantes mutaciones.

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Extraño ser con antifaz: Exponerse tanto tiempo a los mocos verdes puede tener peligrosos efectos secundarios. Pero nadie pensó que pudieran llegar a tanto. Aquí vemos a Raphael con un look bastante preocupante, al que incluso le ha llegado a crecer un cuerno en la nariz. ¿O quizá se trate del rinoceronte Rocksteady haciéndose pasar por él?

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Tortugas Cabezudas: Los mocos también aumentaron su masa cerebral y, con ello, su inteligencia. Hasta tal extremo, que se les acabó hinchando la cabeza y ahora sufren de todo tipo de migrañas que son la causa de ese rictus tan perturbador.

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Raphael Atontado: Sin embargo, en las últimas semanas parece que Rapahel está sufriendo el efecto contrario, y ahora se pasea por ahí con este careto que denota cualquier cosa menos inteligencia, precisamente...

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La mutación definitiva: Aquí vemos el aspecto que alcanzarán en su vida adulta, cuando por fin dejen de ser las eternas adolescentes mutantes. Su cráneo volverá a reducirse, les crecerá la lengua y se verán obligadas a pasearse con botas y guantes para ocultar las asquerosas ronchas que cubrirán sus brazos y piernas, como puede atisbarse en la imagen. Por cierto... ¿Cómo narices habrá hecho para meter los pantalones dentro de la concha?

Artilugios Ninja

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Metralleta Ninja: Seamos sinceros, los says y los nunchakus te dan glamour y estilo, pero a la hora de la batalla, y más en los tiempos modernos, no es que sean muy útiles. Lo mejor es asegurarse la victoria cosiendo a tu enemigo a balazos y dejarlo como un queso gruyere. De nuevo, créditos a la fabulosa web Bootlegactionfigures.com.

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Kit de Camuflaje Ninja: Puestos a luchar contra el crimen, mejor fijarse en la policía que en los métodos ninja. Por ello, ahora nuestras queridas tortugas también van equipadas con pistola, esposas, walkie talkie ninja y hasta placa policial, para así pasar desapercibidas a la hora de limpiar las calles de vagos y de maleantes. Un juguete apadrinado por una tortuga que, más que ninja, parece de Al Qaeda.

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